之前大概有半个月的时间没有更新，我没有拍摄，没有修图，甚至连相机都没有摸。半个月的时间我一直在思考自己选择和坚持摄影的意义，相信其实每个人都会想过这个问题，最初接触摄影的新鲜感褪去，随着技术和审美的进步，开始遇到瓶颈，怀疑自己拍的题材，也怀疑自己拍的不够好，我明白这其实是很积极是进步的表现，应该开心才是。而我思考这些问题之后，还有一个很严重的问题困扰着我，“我到底是喜欢摄影，还是喜欢那个人”。
之前认识我的朋友都知道，我接触摄影是因为我的前男友是一名摄影师，到北京实习之后我很努力的挤出所有空闲时间扫街，也是想拍出一些片子来向他证明自己，想听他说我的片子不是废片。所以分手之后我是不敢再碰相机的，冷落了相机很多天，也冷落了关注我的大家很多天，后来我才明白我是真的喜欢摄影，我喜欢扫街遇到各种人，喜欢看到每天大家真实在生活着的样子，也喜欢用我的片子去表达我的感情，我眼里的世界。
让自己沉淀了半个月的同时，回头看从前的片子，发现自己拍的东西也是有了很大的变化，从最开始只会模仿，到后来慢慢有了自己的想法，从扫街把人当成一种元素，到后来真正去代入自己的情绪和思考拍摄，就好像那句话说的“你的照片就是你经历的事，走过的路，和爱过的人”（不知道原话是不是这样子，反正我是这样记的）。

从去年冬天最开始接触摄影的时候去五道营拍的那组图算起，这台A73真的是陪我走过了在北京最艰难的一段日子。几次没有钱交房租的时候身边人都会劝我卖掉它，“先解决生存问题，不摄影又不是不行”，离职，生病，疫情，看着交房租的日子一天天近了，那时候我真的很难过，夜里哭过之后拿了笔记本给自己写了这样一段话（有些丢人就不放图了）：如果你连最爱的摄影都可以放弃，你连相机都可以卖掉，那你还有什么底线是不能打破的，你真的不会后悔吗……是啊我会后悔，这台相机就好像是那段时间支撑我把日子过下去的动力，总觉得只要看见它，就总还是有希望的，哪怕其实我也知道如果那时候放弃了，把相机卖掉，日子会立刻好过起来。
扫街其实对于我来说，在那段日子里还是一个暂时逃避现实的事情，想到失恋的难过，想到赚钱的压力，扫街的快乐似乎可以让我忘掉这些不开心，所以很惭愧的说，那时候我的进步都得归结于我的逃避。

（三月份的时候我疯狂扫街，疯狂练习调色，甚至会有这种非常喜欢一张片子所以调两种色调的情况。）

其实我对于扫街的认识最初的转变，是从这次经历开始的：

这张图是今年大概1月底还没过年的时候，我约了PeppermintCUI去扫街的时候拍的，也是第一次去西单，第一次这么社牛的扫街（这里是可以说的吗），他教了我很多拍照的技巧，也像从前一样，连见面聊天都要刷新一次我的三观。那时候我开始意识到，原来自己距离“出片”还是那么遥远的。
3月，这是我最膨胀的时候，积累了三个月的摄影经验，也同时在设计院实习了三个月的时间，这时候的我，是决心放弃做设计，一心靠摄影赚钱做一名职业摄影师的，所以我辞了工作，出门录了我的第一期扫街视频。

（这时候的我自信的觉得自己可以像大佬们一样，发视频涨粉然后很快赚到钱）
然而由于我能力有限又自负（主要还是太懒），事情的进展越来越糟，让我开始怀疑自己到底是不是真的可以做摄影自媒体，而这时候，去影楼做助理这件事，被我提上了日程。我认真学习了人像修图，准备好了作品集，迎面而来的却是北京疫情。
等一切难事都过去，时间到了7月，也就是我为了失恋消沉的这个月，从前再难我都没有怀疑过自己是不是真的喜欢摄影，而这时候我犹豫了，所以才有了这篇没意义但有价值的文章。
扫街，静物，人像，这些我都拍过了，在不同时期也都非常热爱，那么到底哪个才是我的真命呢？我知道，我想做摄影，我不想就这么在犹豫里浪费我的青春，想真的趁年轻赌一把拼一次，哪怕我又输了，又怎样呢，我什么都没有，还有什么输不起的嘛。
前段时间，我看到一个人扫街说自己坚持不下去了，但他调色很棒，我鼓励他说我看到了rk，他很开心说我人真好，这件事我开心了一整天，也突然明白做摄影对于我最大的意义就是真诚的传递我自己，照片的情绪也好，拍摄的态度也好，我想我对摄影的感情可以共情更多人，哪怕是让不懂摄影的人觉得生活是美好的都可以，这种回馈我都会双倍觉得幸福，所以我才想去做视频，用视频的方式来继续摄影，我想把这件事作为我永远能够努力的终极目标，这就是我觉得摄影对于我的意义，是我的生活，而不是取悦别人的方式。
最后，看到封面那张照片我还是蛮有感触的，那是我拿到相机的第一天。然后也想感叹一下今天不知道怎么就写了这篇文章，也不知道我的经历可以去共情多少人，但我想说，“去做吧”，不为了什么，也没有意义，只是想，就去做吧，如果你也是觉得生活是有希望，摄影是值得的，又刚好看到了这篇文章，那么，我们一起加油啊！